Canape Sempre, Il est temps d’adopter notre blues Bitcoin

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CANAPE SEMPRE – Image via www.aljennah.fr

Canape Sempre, Il est temps d’adopter notre blues Bitcoin – J’ai fait une bêtise monumentale au début du mois de janvier. J’ai acheté du Bitcoin. En fait, ce n’est pas tout à fait vrai. Cela me fait penser à Elton John qui gagne 40 000 £ par semaine chez son fleuriste. Ce que j’ai fait, c’est acheter différentes crypto-monnaies. Un tout petit quelque chose appelé Ethereum et un autre appelé Ripple, qui est un joli nom, qui ne menace pas, n’est-ce pas? On dirait que vous mangez sur la plage de Cornwall.

La façon dont cela est arrivé est tragique, et voici: je voulais acheter un nouveau canapé pour mon appartement depuis trois ans. Et comme les canapés coûtent environ onze millions de livres, ce qu’affectionné par Warren Buffett pensait faire, c’était donner quelques centaines de livres à ces superbes nouvelles crypto-monnaies dont tout le monde parlait – même si elle ne pouvait pas vraiment expliquer ce qu’était une crypto-monnaie.

Puis, lorsque leur valeur a nettement augmenté de 500% en quelques semaines, voire quelques jours, elle a vendu ses crypto-monnaies et acheté un de ces canapés en velours qu’elle avait regardé en ligne comme un pervers d’Internet. J’ai acheté la devise sur un site Web en moins de sept minutes (c’était terriblement facile – si je peux le faire, un enfant de sept ans avec une carte de crédit retirée de votre portefeuille pourrait le gérer en quelques secondes), et a commencé à mesurer l’espace dans mon salon.

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Un jour ou deux plus tard, je me suis connecté à mon compte de trading en ligne comme la louve de Wall Street. Voilà, pensai-je avec frisson, combien ai-je gagné? Peut-être pourrais-je me procurer un nouveau canapé et quelques nouveaux coussins de Molly Mahon? (Google si vous aimez les estampes. Je ne savais jamais que le papier peint était un aphrodisiaque.) Mais lorsque j’ai regardé mon “portfolio”, il semblait y avoir une erreur. Tout était rouge et j’avais déjà fait des pertes dans mes deux crypto-monnaies. Quel mystère! Les médias parlaient de millionnaires crypto-monnaies depuis des semaines. Je n’avais sûrement pas réussi à en acheter à son apogée? Seul un abruti complet ferait cela, je rigolais pour moi-même. Non, non, tout irait bien. J’ai juste dû attendre que les marchés changent. J’ai cliqué de nouveau sur le site Web du canapé pour un autre coup d’œil rapide.

Nous sommes maintenant à environ un mois de ma frénésie de shopping impulsif et je suis désolé de vous dire que les crypto-monnaies se sont multipliées, mon portefeuille a l’air plus sombre que Philip Hammond. Au moment où j’écris ces lignes, je suis en baisse de 15,7% sur Ethereum et, attendez-vous, de 69,9% sur Ripple. En Hollande, dans les années 1630, un marin a accidentellement mangé un bulbe de tulipe un matin avec son hareng, croyant qu’il s’agissait d’un oignon. C’était le comble de la folie des tulipes et il s’est avéré qu’il avait avalé un rare bulbe de Semper Augustus d’une valeur de plusieurs milliers de florins. Le pauvre garçon a été jeté en prison pendant un an. Frappe-moi des menottes, je suis l’équivalent 2018 de ce marin.

Mais il doit y avoir quelques-uns d’entre nous qui fous le pied, n’est-ce pas? Je ne suis pas le seul idiot du village. Allez, qui d’autre a craqué et est maintenant trop nerveux pour l’avouer? Cela ressemble à l’équivalent du XXIe siècle d’acheter une paire de chaussures follement chères ou un gadget et de les mettre à jaillir au fond du placard. Cela fait des semaines que je garde le silence sur mon embarras, mais j’ai finalement cédé la semaine dernière pour le prévenir de ma sœur.

Je devais le faire, le fardeau de l’humiliation était trop lourd. Elle a pleuré de rire. De vraies larmes. Mais cela vient d’une sœur qui, étudiante un été, a prétendu à nos parents qu’elle était en Corée du Sud pour apprendre le taekwondo alors qu’en réalité, elle dormait par terre dans l’appartement d’un ami à Wimbledon parce qu’elle les gains de travailler dans un magasin de sandwich sur la bière à la place.

C’est donc mon conseil si vous aussi vous êtes dans cette situation et que vous regardez votre litecoin ou votre tron ​​(les noms faciles auraient dû être un indice) d’une manière similaire.

Dites à la personne de votre famille que vous avez le moins peur, ou au membre de votre famille qui a fait quelque chose d’encore plus stupide. Admettez-leur vos transgressions. Ça aide. Je te dis. Un problème réduit de moitié et tout ça. Et ma sœur sera la première personne à qui j’achèterai un yacht lorsque Raspberry Ripple, ou son nom, reprendra son envol plus tard cette année. Parce que ça va, vous savez. Tout le monde le dit sur Internet.

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